זה לא שאתם במשבר. אפילו רחוק מזה.
אבל בכל זאת יש משהו שמעיק עליכם שקשור למערכת היחסים שלכם.

אולי זאת תחושת החמצה, שכבר אין לכם זמן ביחד כמו פעם
או כיווץ על כמות הדברים שאתם לא מסכימים עליהם
או על כמות אי ההבנות ביניכם ושאתם לא מצליחים להגיע באמת זה לזה
או תחושה של מאמץ אינסופי
או חשש כזה קטן שמכרסם, שאתם מתרחקים.
או געגוע למשהו שהיה פעם ועכשיו חסר

משהו השתנה. ואתם אפילו לא יודעים מה בדיוק. לא יכולים לשים את האצבע על משהו מסויים שקרה. כאילו הכל אותו דבר. אבל לא בדיוק. אולי אתם יותר עייפים ולכן חסרי סבלנות.

זה כנראה התחיל בעייפות. בעצם עוד קודם - באיזשהו פרויקט גדול או חלום שהחלטתם ללכת עליו. או משהו גדול אחר שקרה כמו לידת הילד הראשון או השני. או משבר שעבר על אחד מכם. ונכנסתם לתקופה של קושי ועומס ולחץ. וכל אחד היה עסוק בקשיים שלו וניסה לשרוד אותם. ודבר ראשון שהורדתם זה את המותרות – בזמן ובכסף. דיללתם את הבילויים המשותפים, את השיחות הליליות שגלשו למיטה, כי למי יש כוח אחרי יום כזה מטורף. ולמי יש אנרגיות לצאת בשישי. וזה גם נהייה יקר עם בייביסיטר וכאלה. אז צמצמתם רק למינימום ההכרחי. והתחלתם לחסוך מעצמכם בגלל ההוצאות המטורפות על הילדים. והעייפות הזאת, שאתם מנסים להילחם בה, וכל רגע פנוי אולי יתאים להשלמת פערים כי קשה כל-כך להתנהל ככה. וככה נדחקו לצד כל מה ומי שהכי חשובים לכם בחיים – אתם עצמכם, והזוגיות שלכם, וההשקעה בקשר החזק שחשבתם שהוא חזק מהכל וישרוד את התקופה הזמנית הקשה. ואחר-כך מצאתם שזה לא בדיוק ככה. שפתאום משהו בלב קצת מתרחק, ואתם קצת השתניתם, ופתאום זה לא אותו הדבר, וגם כשלרגע יש זמן לדבר זה יוצא על עניינים פרוצדורליים. אז אולי זה לא ממש משבר ביחסים, אבל זה גם לא טוב כמו קודם. זה כמעט. ואתם מתגעגעים למשהו אחר. שחסר. משהו של קרבה. של לנוח. של לשים את הראש. ולעשות את זה ביחד. של תחושת שייכות, של משפחתיות. והערכה והקשבה. של שיתוף. של אינטימיות.

והחלטתם שאתם רוצים לעשות עם זה משהו. או רק את. או רק אתה. ואתם לא יודעים בדיוק מאיפה מתחילים ומה בדיוק עושים, במיוחד אם הצד השני לא משתף פעולה. ואולי הוא כן מוכן אבל לא יודעים איך. ואצל מי. ומה בדיוק לעשות?

ופתאום זה עולה לך. כרעיון, ואחר-כך כהבנה ממשית. שאתם צריכים כלים, עזרה. וזה מה שצריך - לטפל באופן יותר מקצועי ביחסים שלכם. ומעלה את הרעיון אל האחר אבל הוא קצת נבהל בהתחלה ואחר-כך לא מוכן לשמוע. כי טיפול זה לדברים יותר רציניים. ואין לו את הזמן לזה. ובקבוצה? בשום אופן לא. אני אפתח את היחסים שלנו בקבוצה? ומה זה כבר יכול לחדש לי?

אבל התשובה הזאת לא טובה לך. כי ההבנה שצריך לעשות משהו ממשיכה להתקיים, ומבפנים זה די ברור לך, שאם תעשו עוד מאותו הדבר זה לא יפתור כלום, אולי ההיפך.

וביחסים, לפעמים המצב לא כל כך חד-משמעי וברור, אז אתם ממשיכים להתנהל עם הרגיל שלכם ומקווים שהחוסן של הקשר או הדינמיות הטבעית שיש ביחסים יפתרו את זה. וממשיכים. אבל זה לא נפתר. ולפעמים מחמיר. ויותר ויכוחים וקצת ניתוקים. ופתאום לרגעים נכנסים ללחץ. ולפעמים זה ממשיך עד שמילה מפחידה מתחילה להתעופף לה באוויר.

אין סיבה לחכות יותר -
עכשיו זה הזמן הטוב ביותר להשקיע ביחסים שלכם

לָמה בעצם את מחכה?

כי אין לך זמן (עומס בעבודה ובבית / חוסר בזמן שינה / חוסר בזמן עם הילדים)
כי יש דברים נורא בוערים ודחופים כרגע
כי את מחכה שהוא יסכים
כי כבר התרגלת ככה
ואת לא מאמינה שיכול להיות אחרת?

איך זה שתמיד אנחנו שמים את עצמנו בתחתית סדר העדיפויות?
ואת הדברים שהכי הכי חשובים לנו. אנחנו עצמנו והתקשורת שלנו. והזוגיות שלנו. והמשפחה שלנו. ולהבין מה חשוב לנו בחיים?

ובינתיים הדברים תקועים. אתם לא מצליחים להחליט החלטות חשובות אז נתקעים. רבים ומתווכחים הרבה, נכנסים ללופים של עימותים או אי-הבנות בנושאים שחשובים לכם. מדי פעם לא מדברים.
לא טוב לך. אז למה להמשיך לחכות?
הרי ברור לך שאם תמשיכו לעשות עוד מאותו הדבר התוצאות ימשיכו להיות אותו הדבר

היחסים שלכם הם כמו גינה - אם אתם לא משקים אותה ומטפלים בה ומנקשים ממנה עשבים - היא נובלת ונהיית ערמה של צמחים עייפים ונבולים.

מתי בפעם האחרונה השקיתם את הגינה שלכם??
ואת היחסים שלכם?

שחיקה ביחסים, התרחקות וקונפליקטים לא פתורים תמידית הם לא הכרח המציאות ולא חייבים להיות חלק אינטגרלי מהיחסים שלכם.

ואת בעצמך או אתה בעצמך, גם בלי שיתוף הפעולה של הצד השני, יכולים כבר היום להתחיל לטפל ביחסים שלכם ולהביא אותם למקום חדש

האמת היא שזאת בשורה טובה. כי אם עד היום חיכית שהצד השני יסכים לשתף פעולה ולא היה טעם לעשות צעד לבד, היום כבר לא צריך לחכות. כבר עכשיו אתם יכולים להתחיל ליצור את המהפכה ביחסים שלכם. (ולא רק בזוגיות).

אתם לא צריכים טיפול זוגי / משפחתי
בשביל לטפל ביחסים שלכם

אוקיי. אז נניח שחשבת שצריך לעשות משהו. ואולי אפילו החלטת. אבל מה לעשות? למי לפנות?

בדרך-כלל טיפול הוא הדבר המוכר ביותר לפנות אליו.
אבל טיפול לא יכול לעזור כשאין שיתוף פעולה בצד השני. אז אין טעם ללכת לבד.

ולא רק זה -
נכון, טיפול לא חייב להיות מיועד רק למצבי משבר חמורים. אבל בינינו, מי באמת יילך לטיפול זוגי כשהיחסים רק קצת לוחצים ועוד לא הגיעו למצב של אין ברירה? בדרך-כלל אף אחד. לא פלא - המחיר הגבוה של טיפול, האורך שלו וכמות ההשקעה הנדרשת מכם של זמן ומאמץ הם כל-כך גבוהים ומחייבים, שזאת תהיה בחירה משותפת (וגם זה לא תמיד) - רק במקרים של משבר אמיתי, אחרי שנים של שחיקה ביחסים, שכבר הנזק שנעשה להם הוא גבוה ולא קל לשקם אותו.

ומה לגבי כל אותם היחסים שהם לא במשבר אבל בכל זאת משהו מטריד, כואב, מעיק, לא פתור בקשר, משהו שאין לגביו הסכמה ומתרבים בו החיכוכים והמריבות? אלו בדרך-כלל נשארים ללא טיפול וללא מענה, ויכולים להיגרר ככה גם במשך שנים. לא חבל?

חוסר תקשורת היא אחת הסיבות העיקריות לסיומם של יחסים מכל סוג.
זאת התחושה הזאת של התנהלות בקווים מקבילים שלא נפגשים.

ברוכים הבאים לעולם של תקשורת מקרבת -
הדרך שתעזור לכם להשקות את היחסים שלכם

תקשורת היא הכלי שבאמצעותו אתם מנהלים את כל סוגי היחסים שלכם עם אנשים. זוהי הדרך שלכם לבטא את עצמכם ואת מה שחשוב לכם. זוהי הדרך שלכם להרגיש את הקליק עם האדם השני, לתת ולקבל, להרגיש רצויים, ראויים, מוקשבים ומוערכים.

רק מעטים יודעים, שתקשורת היא מדע מדוייק. ועוד יותר מעטים יודעים איך להשתמש בה בתבונה.
לידע ולמיומנות של תקשורת יש כוח עצום ביכולת להוציא אתכם בשלום מוויכוחים וקונפליקטים וליצור חיבור מיידי, קרבה, הבנה ושיתוף-פעולה. היא בדיוק מה שצריך להפעיל כדי לטפל ולנהל את היחסים שלכם בצורה אפקטיבית.

אתם הרי יודעים, כמה מלים, שנאמרות בזמן הנכון, בטון הנכון – יכולות לשנות.
הן יכולות לרכך את הלב, למוסס עקשנות בצד השני, לשבור מחסומים, להוציא מתקיעות, לפתוח דלתות, לבנות יחסים, לשקם משפחות. מלים יכולות לקרב או להרחיק, לנחם או להכאיב, ליצור או להרוס.

אבל תקשורת מקרבת היא הרבה יותר מאשר המלים.

• היא היכולת להבין את עצמכם טוב יותר ולהצליח להעביר את מה שחשוב לכם בדרך שתפגוש את האדם השני - במקום שהוא יכול ומוכן לשמוע.

• תקשורת מקרבת היא היכולת להסתכל עמוק מעבר למלים ולהתנהגויות אל כוונת הלב של האדם האחר ושל עצמכם.

• היא מאפשרת לכם להיות אמיתיים, ישירים ואותנטיים מבלי לפגוע ולהעליב את האדם האחר

• היא מאפשרת לכם לעמוד על שלכם מבלי שהאחר יתקפל או ירגיש אשמה.

• היא מאפשרת לכם לתקשר ברמה כזאת, שאף סוג אחר של תקשורת לא מתקרב אליה.

אתם יכולים כבר היום להתחיל להשתמש בכלים הפשוטים והמהפכניים של תקשורת מקרבת, וליצור לעצמכם מרחב חדש של יחסים בחייכם, של עומק, שקט, עוצמה, זרימה, שותפות והבנה.

מה שעוד יותר מפתיע הוא, שאפילו בלי שהצד השני יידע את מה שאתם למדתם, יהיה בידיכם מפתח רב-עוצמה ורב-השפעה, שבאמצעותו תדעו להתיידד וליצור קשרים בקלות – ואף לשמור עליהם, להרגיע רוחות, לרפא יחסים שנפגמו, להביע את עצמכם בביטחה, להעביר לאחרים בקלות מה שאתם רוצים וצריכים ולגייס את הסביבה שלך לשיתוף פעולה.

ואם כל זה לא מספיק – אז יש עוד: בהדרגה, תלמד/י לשנות את כל עולמכם:

   לחולל מהפך עצום באיכות הקשרים שלך
   להשיג תוצאות מדהימות בדברים שהכי חשובים לך
   להיות מוערך, אהוד ומשמעותי ליותר ויותר אנשים.
   תוכל ליצור לעצמך יותר שיתוף-פעולה בהרבה פחות מאמץ
   תרגישי הרבה פחות אשמה
   תדע לזהות מה באמת חשוב לך ותרגיש הרבה יותר מובן
   תוכלי להגיד מה שחשוב לך ללא חשש
   ולקבל הקשבה, הבנה והערכה.

כשתקבלו את הכלי תוכלו להשתמש בו בכל רגע נתון, עם כל אדם ובכל מצב. ובמו-עינייכם תראו את הנס מתרחש.
תקשורת מקרבת תעשה לכם סדר בראש, בדבר המורכב הזה שקוראים לו יחסים ותעזור לכם לחולל טרנספורמציה בחיים וביחסים שלכם, שבהעדר ידע שיטתי והבנה איך לעשות זאת, אתם נאבקים כדי להשיגה.

ותוצאות השינוי הזה יהיו מורגשות וברורות. כי המפתח שתקבלו יראה לכם:

   איך להגיד את מה שאתה רוצה בדרך ישרה וישירה, בלי להתפתל, להאשים או לוותר;
   איך להקשיב למה שאחרים אומרים ולשמוע מעבר למלים שלהם, בלי להיפגע ובלי לתקוף
   ואיך להגביר בעשרות אחוזים את הסיכויים שאחרים יירצו לעשות את מה שאתה מבקש.

שנים חיפשתי את הדרך שלי לחיים ויחסים שיש בהם חופש ובחירה אמיתית. פעם אחר פעם נקלעתי למצבים ומשברים שלא ידעתי איך להתנהל בהם ושהביאו אותי לתחושת פגיעה, כעס ואכזבה. בעיקר מעצמי. עד שהחלטתי שככה אני לא מוכנה להמשיך יותר. במשך 7 שנים, בעבודה סיזיפית של ניסוי וטעייה, אספתי כלים, טכניקות ותהליכים, שאותם ניסיתי, תירגלתי והפנמתי, עד שיצרתי לעצמי את החיים שעליהם חלמתי. ביו היתר גם לקחתי על עצמי לנהל עמותה לנפגעי טרור, הקמתי עסק ופתחתי אתר אינטרנט לצמיחה אישית, לתמיכה באנשים שמחפשים שינוי.

ואז, בדרך מקרה (כאילו יש דבר כזה), התגלגלתי למרכז מיתרים. כשנחשפתי לְתקשורת מקרבת הייתי בשוק. כל הכלים שאספתי בַּדרך התמקמו פתאום בתוכי בצורה חדשה לחלוטין, ומתוך כך גיליתי את ההבנה, הסדר והשיטתיות של איך הכל מתחבר ביחד. הבנתי שעליתי על מפה עמוקה, שתוביל אותי לשדות חדשים, אבל עדיין לא ידעתי איך להיעזר בה ואיך לעשות שימוש במידע העצום שזה עתה גיליתי. מי שמכירים אותי מהתקופה ההיא יודעים, שהחלטתי לסגור את העסק שטיפחתי. למרות הלחצים שהיו עליי, סגרתי את הפורום שניהלתי ואת האתר שלי, ובחרתי להקדיש את השנים הבאות שלי ללימודי תקשורת מקרבת. במשך 6 השנים האחרונות למדתי אלפי שעות והשתתפתי בהרצאות, סדנאות, קורסים, וסמינרים בארץ ובחו"ל בתחום. הייתי (ועדיין) להוטה ומלאת מוטיבציה לקחת את החומרים המופלאים שפגשתי ולשלב אותם בתוך חיי כדי להקפיץ אותם למקום חדש. והתוצאות לא איחרו להגיע.

החיים שלי עברו מהפך. אני חיה היום חיים של חופש, אותנטיות ובחירה, שלא ידעתי שיכולים להיות קיימים בכלל. רגשות-האשמה שהיו לי נעלמו לחלוטין, יש לי בחיים מערכות יחסים עמוקות, שאני חווה בהן עומק וחופש. בעבר חייתי בתחושה מתמדת של ויתור על עצמי ועל מה שחשוב לי, היום אני מנהלת את החיים שלי ומטפלת קודם כל בדברים שהכי חשובים לי. אני אוהבת את מי שאני, סומכת על עצמי ונהנית מהביטוי המלא שלי בעולם.  

בלי צל של ספק אני יודעת, שאילו לא הייתי פוגשת את תקשורת מקרבת, החיים שלי היו נראים שונים לחלוטין. המפתח הזה כל-כך הפך להיות חלק מהחיים שלי, שאני כמעט לא מבינה איך יכולתי לחיות בלעדיו. אני משתמשת בו באופן יומיומי עם עצמי ובהרבה מאוד מצבים עם אנשים אחרים. הוא עומד לשירותי בכל עת (גם אם לפעמים אני שוכחת שהוא שם...).  

כיום, עם ניסיון של 13 שנה, שבהן הקדשתי את חיי ללמידה ולצמיחה, אני רוצה לחלוק גם איתך את הכלים, התהליכים והדרכים שהובילו אותי לחיים של חופש. לי זה לקח שנים רבות, כי הייתי צריכה לנסות ולטעות המון, אבל זה לא חייב לקחת כל-כך הרבה זמן. אני יודעת, מנסיוני האישי, שאפשר לחיות אחרת. ושכל אחת יכולה לעשות את זה. אני בסך הכל בן-אדם רגיל, וכל מה שרציתי זה להרגיש יותר טוב בחיים.  

וזהו רק מקבץ קטן מתוך ים של סיפורים מרגשים, על אנשים שיישמו בחייהם בהצלחה עקרונות וכלים מתוך תקשורת מקרבת. מובן מאליו, שלא כל הסיפורים שמגיעים אלינו מסתיימים בהפי-אנד ובזמן קצר כל-כך לשביעות רצונם של כל הנוגעים בדבר. אבל אני יכולה להבטיח לכם, שאם תיישמו אפילו חלק מהעקרונות הבסיסיים כבר מהשיעור הראשון, תראו שינוי מורגש באופן מיידי ותוצאות בטווח קצר. ואם תמשיכו לתרגל וליישם את העקרונות והכלים הללו לאורך זמן – תחוללו מהפך אמיתי ביחסים עם עצמכם, בזוגיות שלכם, עם משפחתכם ובכל תחומי חייכם.

האמת היא שגם אני מטבעי אדם ספקן, ולא הייתי מאמינה לכל זה אלמלא אני עצמי חוויתי את כל זה על עצמי, ועוד יותר – כשהנחיתי את הקורסים האלו וראיתי במו עיניי מה קורה לאנשים בהם. גם אני, כמוכם, שאלתי את כל השאלות האלו כשנחשפתי לתקשורת מקרבת לראשונה. אחרי שנים של טיפול בעצמי ושל צמיחה אישית – לא תיארתי לעצמי שיכול להיות משהו שיהיה חזק יותר, מדויק יותר, עמוק, מרפא – ושימושי כל-כך, כמעט לכל מצב בחיים.

ואיפה את/ה בתוך כל זה?

אז למה אנחנו מתפשרים? במקום לקום מחר בבוקר וליצור לעצמנו את מה שמגיע לנו? להיות מאושרים באמת עם מערכות היחסים שלנו?

האמת היא שיש לזה המון סיבות. ואני רוצה לדבר כאן על שלוש מהן שמשותפות ללא מעט אנשים:

סיבה מס' 1 – עומס יומיומי עצום, שמוליך לחיים מתוך "צריך"
כמות העומס והאחריות שמוטלת עליהם היא עצומה – נושאים, משימות ועניינים לטיפול ולהתייחסות באופן יומיומי ומתמשך. הרשימה בלתי נגמרת. החל מלטפל בניהול הבית השוטף, סידורים, כספים, עבודה ובריאות, לטפל ביחסים, להקדיש זמן לזוגיות (אם יש לך כזאת, ואם לא אז לחיפוש אחריה...), להורים, לאחים, לחברות. ואם את גם אמא או אתה אבא, אז כמות העומס שעלייך מוכפלת באופן אוטומטי.

התוצאה: אתם חיים באופן מתמיד בתחושה של "צריך". צריך לעשות את כל המשימות האלו, צריך שהבית יתפקד, צריך שהילדים יתקתקו, אני צריכה ללכת לעבודה, צריכה לאסוף אותם, צריכה להסיע אותם לחוגים. הוא צריך לחזור מוקדם, היא צריכה להקשיב לי, ורשימת "הצָריכים" הולכת ומתארכת. בסופו של דבר, לדברים החשובים ביותר שלכם קורה אחד מן השניים:

1. אתם מכניסים גם אותם לרשימת ה"צריך", והם הופכים לעוד מטלה בתוך הרשימה האינסופית של המשימות שיש עליכם. כך הדברים שהכי חשובים לכם – הבריאות, הגוף שלך, הטיפוח המנטלי, הזוגיות, הדברים שאתם נהנים כל-כך לעשות אותם (מוזיקה, ריקוד, סרט טוב, אינטימיות, דיבור עומק, חברים), מאבדים מטעמם. כי לא כיף לעשות דברים מתוך צריך.

2. לאט לאט אתם מתחילים לוותר עליהם. בהתחלה מדלגים מדי פעם על חצי-השעה השקטה שלכם בבוקר, אחר-כך גם על הליכה ברגל (כי למי יש זמן, וממילא אתם עייפים), ואז כבר אתם לא כל-כך שמים לב מה אתם אוכלים, ולא מאוד שומרים על קשר עם חברים. עד שהעיסוק שלכם במה ש'צריך' לעשות, הופך לעיסוק העיקרי. ועם הזמן את שוכחים את מה שאהבתם, מתפשרים. עד שאתם מרגישים שאתם בוויתור מתמיד על עצמכם ועל הדברים שבאמת חשובים לכם.

בסופו של דבר התוצאה היא אחת – תחושה של באסה, עייפות מהחיים ומרירות גדלה והולכת.
ועם תחושת עומס מטורפת וכל-כך הרבה דברים שצריכים להיעשות, למי יש כוח למצוא זמן לעשות שינוי?

סיבה מס' 2 – חוסר שיתוף-פעולה מספק בסביבתך הקרובה, שמוליד את "אתה חייב לי"
זה לא משנה אם אתם בזוגיות כרגע או בעתיד, כשאתם בעומס עצום וזקוקים יותר מתמיד לתחושת שותפות ושיתוף-פעולה שלא זמינה לכם, אני מניחה שאתם חווים תסכול גדול. התסכול גובר אם האדם שהכי קרוב אליכם לא עושה מספיק, לתחושתכם, כדי לתמוך ולעזור. הוא (או היא) הרי אמור להבין אותך יותר מכולם, לדעת הכי טוב מה עובר עליכם. איך זה שהוא לא רואה? איך הוא לא מבין כמה שיותר מתמיד אתם צריכים אותו כרגע? אותו, אֶת המילה הטובה שלו, את המגע, הרוך, ההבנה? ובמקום זה החוויה היא הפוכה לגמרי – החספוס, הביקורת העוקצנית של הצד השני, החשבונאות שמתישה אותך כל-כך.

התוצאה: המלים "אתה חייב לי" או "את חייבת לי", מתחילות להיות חלק מהלקסיקון שלכם. ככל שאתם זקוקים יותר לשיתוף-פעולה ולא מקבלים אותו, עמדת הדרישה שלכם בתוככם וכלפי הצד השני - מתעצמת. ואז קורה אחד מן השניים:

1. אתם נהיים תובעניים יותר. וככל שזה קורה – הבקשות והדרישות שלכם כמובן מתמלאות פחות. אתם נכנסים לסחרור של דרישה, הפעלת לחץ, הפעלת כוח (או מניפולציה), ועושים זאת בכל מיני דרכים. וכך, שיתוף-הפעולה שאתם כל-כך מייחלים לו, הולך ופוחת. עם הזמן אתם מאבדים את סבלנותכם ולפעמים את עשתונותכם ומוצאים את עצמכם יותר ויותר בתוך כעס ומרמור, אומרים דברים שאחר-כך אתם מצטערים עליהם. אז גם השתיקות הופכות לרועמות יותר ואז, דווקא בזמן שאת הכי צריכים את החיבוק – אתם מרגישים בדידות, ריחוק וניכור.

2. אתם לא יכולים להכיל את כמות הכאב בתוככם ועם הזמן אתם הולכים ומתרחקים. בהרגשה שלכם כבר עשיתם הכל, דיברת, ביקשת, הסברת, התחננת. השקעת המון מאמץ ביחסים ובתקשורת ושוב לא קיבלת התייחסות ומענה. ואז, מתוך תסכול מתמשך, אתם נסגרים, מנמיכים ציפיות מהאחר/ת, מתכנסים אל עצמכם ומאשימים את הצד השני באחריות למצב. לפעמים במצב הזה מתחילה פתאום לעוף בבית מילים מפחידות ואתם פשוט מזדעזעים כשזה קורה. לא מעכלים שזה הרגע נזרקה המילה לחלל האוויר, אבל לפעמים נראֶה לכם שאולי זה אכן הפתרון.

התוצאה בשני המקרים דומה – תחושה של עייפות מהחיים, ירידה בתפקוד הכללי שלך, תחושת בדידות, פחד, ערעור היציבות והביטחון ומחשבות בלתי פוסקות על המצב ועל איך לצאת ממנו.

ועם התחושה של חוסר תמיכה ופרגון ובדידות, והתחושה שלצד השני לא אכפת, למי יש כוח לעשות שינוי ולהשקיע ביחסים האלה?

סיבה מס' 3 – חוסר פניות רגשית לשינוי בגלל רגשות אשמה
לצערי הרב, כמעט לא פגשתי איש ובעיקר לא אשה, שלא טעמו את טעמה המר של אשמה. (ולכן הפסקה הזאת מנוסחת בלשון נקבה בעיקר).

את אומרת משהו שמישהו נפגע ממנו ואחרי כן שוכבת שעות במיטה ומתחרטת. או שאתה רואה שמישהו כועס עליך ושובר את הראש מה עשית. אתם לא קונים לילד/ה שלך את השמלה / הפלאפון / האופנוע שהיא או הוא כל-כך רוצים, הוא מתחיל לבכות או אומר משהו על זה שלא אכפת לכם ממנו – ואתם מתייסרים. כל אחד מסיבותיו הוא. לא משנה שיש שם גם קול שאומר שאתם יודעים שזה לא נכון, ברגע שהמנגנון הזה מופעל – אתם כבר בצלילה. אני רואה באשמה 'רגש קטלני', כי השלכותיה עמוקות, מחלחלות לתוך היומיום ומשפיעות לרעה על איכות חייכם.

התוצאה: תסריט קבוע של פעולה-אשמה, פעולה-אשמה. שוקעים במחשבות על כמה אתם לא בסדר ואין לך סיכוי להשתנות, כמה נורא לך. בסופו של דבר, במערכת היחסים הזאת קורה אחד מן השניים:

1. את צוללת לתוך לופ של פעולה-אשמה-הבטחה (להפסיק עם זה), פעולה-אשמה-הבטחה. עד שכמעט כל המחשבות שלך סובבות סביב רגשות האשמה שלך ואת מכלה את כוחותייך בשעות של סבל. מרוב הלחץ הרגשי שאת חיה בו, את מוצאת את עצמך מתנצלת עשרות פעמים, אומרת משפטי הבטחה קלאסיים, מתחייבת לשנות (בעזרת עוד יותר אשמה) – אבל שוב ושוב חוזרת לאותה התנהגות. ואת לא רואה מוצא מהלופ הזה. ואז מופיע דכדוך, אין לך חשק לכלום, את לא מוצאת טעם, את גוררת את עצמך בלי כוחות. ולעתים זה הופך לדיכאון של ממש.

2. האשמה שאת מרגישה הופכת לכעס ולהאשמה כלפי האדם או האנשים, שבַּקשר איתם ה-אשמה הזאת מתעוררת. הם הופכים להיות בעינייך הגורם המרכזי לזה שאת מרגישה כל-כך רע. ואז, את "תוקעת" (בלי כוונת זדון) מילות ביקורת והאשמה, כדי שהצד השני אולי יתעורר ויבין כמה רע לך. אבל לא רק שזה לא עוזר, אלא שזה נותן לך סיבות נוספות לרדת על עצמך – וכמובן להרגיש עוד יותר אשמה.

בסופו של דבר התוצאה היא אחת – תחושה של עייפות מהחיים ומרירות גדלה והולכת.
וכשחלק גדול מהאנרגיות שלכם מופנים לעיסוק באשמה, בפעולה מתוך אשמה ובהבטחה להשתנות - למי יש אנרגיות להתחיל לשנות?

האמת היא, שאני די בטוחה שאתם רוצים שינוי. כי אני יודעת מקרוב כמה זמן ואנרגיות כולנו משקיעים ביחסים שלנו - בזוגיות, בילדים, בהורים, באחים, בחברים, באנשים מהעבודה שלנו, וכמה סבל נגרם לנו כשמשהו לא עובד.

במקום להיות פנויים לחיים האמיתיים שלנו, הראש שלנו כל הזמן עובד, המחשבות שלנו רצות בקצב אוטוסטרדה ואנחנו תוהים למה היא אמרה לנו את זה, למה הוא לא התקשר, למה הם לא הזמינו אותנו. במשך שעות אנחנו עסוקים ביחסים שלנו אם אחרים.

וכדי להתחיל לעשות שינוי - הדבר הראשון יש לעשות הוא - להחליט שזה מה שאתם רוצים ומוכנים להשקיע בו. ולפנות זמן לטיפול ביחסים שלכם כדי שמשהו חדש ייכנס לחיים שלכם.

רגע. לא אמרתי הרבה זמן. אמרתי זמן.

זמן למחשבה. זמן להבנה. זמן להתבוננות על עצמכם.
בתקשורת מקרבת זה נקרא – חיבור עצמי.

אני לא מכירה דרך לחולל שינוי בלי לקחת לעצמכם זמן. אפילו קצת אבל משהו. ואם אין לכם זמן ליחסים שלכם - אז לדעתי חבל לנסות לשנות אותם. כי זה פשוט לא יילך.

תתחילו להשקיע בעצמכם.

זוהי כבר ההתחלה של השינוי.

אבל איך, אתם שואלים את עצמכם. איך אוכל לקחת לעצמי זמן, לדאוג לעצמי, לעשות פסק-זמן בשביל להסתכל על החיים והיחסים שלי ממרחק למידה שמאפשר לי שינוי? היומיום שלי כל-כך עמוס ולחוץ!

התשובה שלי היא – איך תוכלו שלא לעשות זאת? רוב הסיכויים שאתם ניצבים לפני מדרון חלקלק ומתעתע. הוא נראה תמים למראה, כי השיפוע הראשוני שלו מתון יחסית. כמו במגלשה בגן-משחקים. אבל ככל שתזניחו את מה שחשוב לכם, המדרון הולך ונהיה תלול יותר. לצערי הרב, אני יודעת את שיפועי המדרון הזה כי אני עצמי החלקתי בו עד שהגעתי לתהום. משם, הדרך למעלה ארוכה, כואבת ומלאת ייסורים. שנים הצטערתי על זה שלא הקשבתי לקולות האזהרה הפנימיים שלי, שהציעו לי לטפל בעצמי כשעוד הייתי בַּמורד המתון של המדרון. ואני מרגישה גם היום – שאילו רק הייתי נאמנה לעצמי, מוכנה לעשות את השינוי מוקדם יותר, אולי היה נחסך ממני סבל רב.

אבל זה שאני הגעתי לשם – זה לא אומר שגם את או אתה צריכים להגיע לשם. במקום שבו אני נפלתי ונאלצתי לבזבז זמן רב כדי לצאת מזה, אתם יכולים אחרת. אתם יכולים להתחיל לטפל בעצמכם עכשיו, לשמוע לקול הפנימי שלך, שאומר לך לקחת אחריות על היחסים שלך, קודם כל עם עצמך, ולהתחיל לפעול כבר היום. למען עצמך, למען הזוגיות שלך, למען הילדים שלך. למען החיים שלך.

ואם תרצו - יש לי להציע לך ידע, הבנה וכלים איך לעשות את זה. העברתי את הידע הזה לעשרות אנשים בשש השנים האחרונות ובכל פעם שכללתי אותו יותר ויותר, עד שהגעתי לנוסחה בהירה, שניתנת להבנה וליישום מיידי, שלב אחר שלב.

הנה כמה דברים שאמרו לנו לקוחות שכבר התנסו בתהליך במיתרים:

איך לבנות מערכת יחסים קרובה ומעצימה שבע מיומנויות תקשורת לבניית מערכות יחסים בכל הרמות, מקשרים חברתיים ועסקיים ועד בנייה, ניהול וחיזוק מערכות יחסים בלעדיות ואינטימיות, כולל מערכת היחסים הראשית והדומיננטית בחייך - עם עצמך. לאחר שאפרוס לפניך את המיומנויות הללו שיתנו לך מבט-על על מערכות היחסים בחייך, יהיה קשה לך לחזור לחשיבה הרגילה שלך משום יתבהר לך מיידית מהם השינויים המהותיים שעליך להתמקד בהם כדי להגיע לחופש ביחסים.

איך נוצרת תקשורת מרחיקה - ואיך להפוך אותה לתקשורת שיוצרת קרבה היכרות עם מנגנוני-תקשורת יומיומיים נפוצים, שיוצרים ריחוק וקונפליקט - והאלטרנטיבה המקרבת של כל אחת מהם. היכרות זו תאפשר לך לנתח בעצמך את לב היחסים הקרובים ביותר שלך ולהבין באופן מדויק מה לא עובד לך שם. צעד אחר צעד נצא למסע משותף, שבו נחליף ביחד את המנגנונים האלו במנגנוני תקשורת ישימים ואפקטיביים.

איך ליצור שיחה קרובה, כנה ועם חיבור לצד השני ארבעה מרכיבים פשוטים ומדוייקים יוצרים את המודל היישומי של תקשורת מקרבת, שדר' מרשאל רוזנברג הביא לעולם. המודל הוא כלי מרכזי הנלמד בקורס ותועלותיו עצומות. הוא ניתן ליישום בכל סוגי תקשורת מילולית – מדוברת, כתובה, מתוכננת וספונטנית, ועם כל סוג היחסים – בזוגיות, בהורות, בעבודה, עם עצמנו, במשפחה המורחבת, עם שכנים ועם אנשים זרים. הוא אפקטיבי בכל מפגש עם אנשים. אנשים שיישמו את המודל גילו וממשיכים לגלות אינספור פעמים את התועלות העצומות שלו.

איך לנהל אי-הסכמות, ויכוחים וקונפליקטים במוקדם ומאוחר כל יחסים נתקלים בקונפליקטים. החוכמה היא לא לנהל יחסים ללא ויכוחים וקונפליקטים אלא לדעת לצאת מהם בשלום וביחד בלי פצעים, פגיעויות וצלקות. בחלק זה נלמד על איך להתכונן ולנהל שיחות על נושאים טעונים / חשובים / מאתגרים, איך ליצור את הקרקע לדיאלוג ולנהל אותו בדרך של שיתוף-פעולה ואיך ליצור הסכמים משותפים שעובדים לאורך זמן (כתחליף לתחנונים או איומים שלא עובדים).

הקשבה וחיבור לעצמי מערכת היחסים הדומיננטית בחיינו היא עם עצמנו. אבל לעתים קרובות אנחנו שוכחים את עצמנו או מרגישים בדידות וכאב במצבים שונים או תוך כדי ויכוח ולא תמיד יש לנו כלים לטפל בעצמנו. בחלק זה של הקורס ניגע באומנות ההקשבה העצמית, איך לתת אמפתיה לעצמי, מה חשוב לי בסיטואציה ואיך לבחור דרכים מועדפות למילוי הצרכים שלי.

ניתוחי סיטואציות בשיעורים ננתח סיטואציות מחיי המשתתפים/ות בקורס לפי העקרונות שלמדנו וכן יינתן מקום לשאלות. ניתוחי סיטואציות מאפשרים לך להביא את תקשורת מקרבת לחייך האישיים ולקחת איתך הביתה השראה והבנה מה לעשות בין המפגשים. בנוסף נערוך תרגולים וסימולציות של דיאלוגים. אין הכרח להשתתף בניתוחי האירוע באופן פעיל, אך אני ממליצה מאוד להתנסות בכך לפחות פעם אחת בקורס (רצוי יותר), שכן הם תורמים מאוד ללמידה ומעמיקים את ההבנה.

	את כל הידע והמידע שנחוץ לך כדי לחולל פריצת-דרך בחיים ובכל הנוגע למערכות היחסים שלך, מועבר בצורה בהירה ויישומית ומגובה בניסיון רב שלי כמי שמשתמשת בידע הזה במשך שנים. כלי מדויק ליצירת תחושה מיידית של הבנה, קרבה – ושינוי בהתנהגויות כלים פרקטיים יישומיים לפריצת-דרך ביחסים דרך בדוקה להפחתת קונפליקטים, התנצחויות, ויכוחים וכעסים, וליצירת שיתוף-פעולה, הבנה ותחושה של עבודת צוות במשפחה. כלים יישומיים להורדת מתחים, תסכול ותחושת בדידות מסלול ליצירת שקט אמיתי וארוך-טווח ביחסים מפתח להחזרת האמון ביחסים דרך מוכחת לחיסכון בזמן – במקום כמויות הזמן שמתבזבזות על ויכוחים, מריבות, ואחר-כך על התנצלויות סודות לשימור תחושת קרבה, חיבור ושיתוף-פעולה ביחסים תקווה – ומפת-דרכים – שאפשר גם אחרת
	חוברת חומרי-לימוד ותרגול סיטואציות– שמאגדת בתוכה את כל החומר התיאורטי של הקורס בצד תרגילים, שחלקם יועברו במהלך השיעורים וחלקם ילוו אותך בין השיעורים – וכמובן גם אחרי הקורס. את יכולה לתרגל אותם לבד, עם בן-זוגך, עם הילדים, עם חברה, עם אמא שלך...
	כרטיסיית רגשות וצרכים – "התנ"ך" הקטן של מתרגלי תקשורת מקרבת ברחבי העולם. קשה לתאר את הערך הפנומנלי של הכרטיסייה התמימה הזאת. אנשים לוקחים אותה אתם בארנק, מצלמים אותה בהגדלה ומכניסים אותה לקלסר, שולפים אותה לפני שיחה בבית או ישיבה בעבודה, וכמובן – מצמידים אותה למקרר, כך שכל המשפחה (והם עצמם) יוכלו להיעזר בה כדי לחולל שינוי מיידי בכל שיחה שהיא. מה שיש בה הוא מאגר עצום של רגשות וצרכים, מאורגן לפי קטגוריות, שעוזרות לנו לנהל את היחסים לגמרי אחרת.
	הקלטה של הקורס – זה בפני עצמו שווה את כל ההשקעה שלך. לא רק שאת יכולה לחזור ולהקשיב למה שהיה בשיעור (מתי? בפקקים, למשל...), בעיקר אם חווית תובנות שאת רוצה לחזור ולהעמיק בהן, אלא שההקלטה הזאת נשארת איתך לכל החיים. כל תקופה בחייך, כשתקשיבי לה מחדש, תשמעי בה דברים שלא הבחנת בהם בעת הקורס. הלמידה היא באמת אינסופית ואת מקבלת אזכור לכל החומרים שלמדת בקורס ואפשרות לחזור ולתרגל אותם גם הרבה אחרי שהקורס הסתיים.

מהי ההשקעה בקורס?

ההשקעה שלך להשתתפות בקורס של חודשיים, שישנה את כל תמונת היחסים שלכם –
3,200 ₪ למשתתף/ת או 5,440 ₪ לזוג.

בהרשמה מוקדמת עד תאריך 29.11.2011 – השקעה של 2,550 ₪ למשתתף/ת (הנחה של 650 ש"ח!)
הרשמה זוגית מוקדמת - 40% הנחה על הכרטיס השני!!! – השקעה של 4,470 ₪ (הנחה של 1930 ש"ח!)

חשוב לנו לדעת מראש את כמות האנשים שמתכננים להגיע לקורס כדי להיערך אליו בהתאם ולכן אנחנו רוצות לעודד רישום מוקדם לקורס. זאת הסיבה שאנחנו נותנות אפשרות להירשם אליו במחיר מוזל. שימי לב - מדובר בהנחה של 20% מהמחיר הרגיל של הקורס ולכן כדאי מאוד לנצל אותה. קראו למטה על האחריות שלנו על הכסף שלך ועל הקורס ותוכלו להבין שאין כאן שום סיכון מבחינתכם.

שימי לב! מנסיוננו בעבר, ההרשמה המוקדמת היא תמריץ נפלא להצטרפות לקורס, ואנחנו שמחות על כך (ראו מייד, בסעיף הבא, למה). יחד עם זאת, כמו שכולנו מכירים, לעתים קרובות אנחנו דוחים פעולות לרגע האחרון ולא נהנים מהשמחה של ההתרווחות לתוך ההחלטה שלנו. או שאנחנו מפספסים הזדמנות שיכולה להיות בדיוק הדבר שאותו אנחנו מחפשים ואותו אנחנו צריכים. אז הנה הצעה מאיתנו - לפעול עכשיו אחרת מהרגיל שלך ולפרגן לעצמך מתנה לחיים.

וזה עוד לא הכל....
הנה רגע של גילוי-לב מלא – חשוב לנו במיתרים שאנשים ייחשפו לכלים המעשיים והעוצמתיים של תקשורת מקרבת. אנחנו מקיימות את המקום הזה מתוך תחושת שליחות מאד עמוקה. אנחנו רואות בכל יום תוצאות שקורות לאנשים ורוצות שעוד אנשים יחוו את זה. מה שקרה לי בעקבות המפגש עם תקשורת מקרבת, קרה וקורה, כמעט ללא יוצא מן הכלל, לכל אדם שבחר ללמוד את התהליך המופלא הזה.

לכן בהתייעצות עם הצוות של מיתרים החלטתי להעלות את הערך של הקורס אפילו עוד יותר ולתת לך חבילת הטבות, ללא תשלום נוסף, בנוסף על מחיר הקורס – שכל אחת מהן בפני עצמה, וכולן ביחד, מעצימות את יכולתך ללמוד, להטמיע וליישם את החומר הנלמד. וכל זה - כדי לאפשר לך, כמה שיותר, באמת להשתמש במתנה הגדולה הזאת.

	הטבה מס' 1: ערכת לימוד - די לוויתור על עצמי - ערכה חדשה-חדשה שנמצאת כרגע בשלבי סיום עריכה, הכוללת דיסק-שמע, תמלול כתוב ומצגת של סדנה שקיימנו בנושא זה, שהקלטנו במיוחד למען לקוחותינו. בשווי של 250 ₪
	הטבה מס' 2: קופון הנחה בסך 500 ש"ח על סמינר יסודות בתקשורת - תקשורת בונה יחסים - שיתקיים ב-8-9.12.2011 – סמינר של יומיים (חמישי-ערב, שישי-בוקר), שאני מאוד ממליצה לנרשמים ליסודות לעבור אותו, כי הוא נותן את מפת הדרך של תקשורת מקרבת - שבע מיומנויות תקשורת לבניית יחסים בכל הרמות, מקשרים חברתיים ועסקיים ועד בנייה, ניהול וחיזוק מערכות יחסים בלעדיות ואינטימיות, כולל מערכת היחסים הראשית והדומיננטית בחייך - עם עצמך. זה עומד להיות אחד הסמינרים היותר מבוקשים שלנו, וכנרשמת לקורס יסודות - ניתנת לך כאן הנחה משמעותית אליו. ההטבה לא ניתנת להעברה לאדם אחר.
	הטבה מס' 3: מפגש מיוחד, למעקב ותרגול נוסף, חודש לאחר תום הקורס – בשווי 460 ₪ כמו כל שפה חדשה - המוח שלנו זקוק לתרגול כדי להטמיעה לאורך-זמן. מפגש המעקב הנוסף הזה נועד בדיוק בשביל זה: כדי לתת לך הזדמנות לתחזק את החידושים - ולחגוג את ההישגים! תוכלי לזהות, לשתף ולהעצים את פירות הלמידה הייחודית שעברת בקורס, לדייק עוד יותר - ולראות, ביחד, לאן וכמה אפשר עוד להמשיך לטוס מכאן.

סה"כ שווי הבונוסים – 1,210 ₪ ואת מקבלת אותם
על עצם הצטרפותך לקורס. כי חשוב לנו שתוכלי להפיק את הערך הגבוה ביותר שאת יכולה מהקורס ומהתכנים שלו!!!

כששמעתי את צמד המלים 'תקשורת מקרבת' בפעם הראשונה – זאת לא היתה התאהבות ממבט ראשון. בעצם הגעתי בכלל למיתרים לסדנת "העבודה" של ביירון קייטי ולא ממש עניין אותי לשמוע על משהו אחר חוץ מזה. באותה סדנא שמעתי לראשונה את המלים "תקשורת מקרבת" וחשבתי שזה ממש לא בשבילי (חשבתי בלב, כמובן, כי לא היה לי נעים להעליב את ארנינה, שהנחתה את הסדנה). נכון, לא ידעתי מה זה בדיוק, אבל רק מהשם חשבתי שזה בטח משהו לאנשים אלימים, או כאלו שיש להם בעיות תקשורת. ואני הרי יודעת לתקשר ועושה זאת מצוין, ככה שלא היה נראה שהקורס הזה מתאים לי.

כיום אני צוחקת על זה. כששבועיים מאוחר יותר כבר עבדתי במיתרים וחשבתי שכדאי שאֶלמד קצת את הנושא כדי שאבין יותר במה מדובר – אז כבר הכל השתנה. היה מספיק שארנינה תגיד כמה משפטים בשביל שאתחיל לבכות מרוב התרגשות, כשהבנתי שזה משהו שחיפשתי שנים ארוכות.

אני משערת שגם לכם עוברות בראש כל מיני מחשבות והנחות כשאתם שומעים על קורס "יסודות בתקשורת מקרבת". גם כי התנסיתי בכך בעצמי, וגם כי כמנחות, אנחנו שומעות, לא אחת, את המחשבות האלו, ממי שמתלבטים לפעמים לפני ההחלטה להירשם לקורס. אז החלטתי לרכז כאן את כל ההנחות המוטעות לגבי הקורס שנתקלנו בהן לאורך השנים ולהתייחס אליהן:

מחשבה מוטעית מס' 1 –

זה לא הזמן הנכון בשבילי להשקיע עכשיו בעצמי, גם ככה החיים שלי עמוסים נורא ואין לי זמן לנשום.
התשובה היא פשוטה, גם אם לא קלה לביצוע מיידי: אם תמשיכי לא להשקיע בעצמך – את עלולה למצוא את עצמך בעוד שנים ספורות בלבד ברמת שחיקה כל-כך גבוהה, שכבר לא יהיה לך כוח לעשות אפילו את מה שאת מצליחה בקושי לעשות היום. אם תסתכלי היטב תגלי בלי בעיה, שחלק עצום מהאנרגיה שלך הולך על ויכוחים, מריבות, כיבוי שריפות ומשימות שוליות. תארי לך כמה זמן וכוחות תחסכי, אם תלמדי איך למנוע את השריפות ולהתמקד בעיקר! וסוף סוף יתפנה לך זמן לעצמך ולדברים החשובים לך באמת.

מחשבה מוטעית מס' 2 –

בן-הזוג שלי שקוע בעצמו ולא משתף פעולה. אז מה הטעם שאבוא לבד?
אין ספק, שכששני הצדדים עושים את תהליך השינוי ביחד – התוצאות מגיעות יותר מהר. יחד עם זאת, כמו בכל טאנגו מוצלח – מספיק אחד כדי להוביל... הניסיון שלנו מלמד, שאפשר לעשות שינויים מרחיקי-לכת במשפחה גם אם רק אחד מבני-המשפחה מוכן לקחת על עצמו את המחויבות. בכל מקרה, המידע שתיחשפי אליו יעזור לך במגוון תחומים ותוכלי לעשות בו שימוש יעיל גם במקומות שלא חשבת עליהם.

מחשבה מוטעית מס' 3 –

אני לא בזוגיות כרגע ולכן הקורס הזה לא מתאים לי.
קודם כל – את תמיד בזוגיות. עם עצמך. שמת לב שיש בתוכך לפחות שני קולות בו-זמנית? אחד שרוצה משהו, אחר שמתווכח אתו, שלישי שמנסה לעשות סדר, רביעי שמשתגע מהרעש. קולות שמזכירים לך דיבורים של אבא שלך, של אמא, של אחותך. איך לחיות עם כל הקולות האלו? איך לדעת מה באמת יעשה לך טוב? את זה תתחילי לגלות בקורס. וכל מה שאת צריכה זה – להיות מודעת למערכת היחסים... עם עצמך. שנית – מה שלומדים בקורס הוא לא תקשורת בזוגיות. לומדים תקשורת. ולא סתם תקשורת, אלא מקרבת. כלומר, כזאת שמתאימה לכל מצב, עם כל אדם. בעזרת הדוגמאות שמועלות ומנותחות בקורס תלמדי עקרונות בסיסיים לתקשורת, שישרתו אותך בכל מערכת יחסים בחייך.

מחשבה מוטעית מס' 4 –

בסך הכל החיים שלי טובים, יש רק בעיות קטנות פה ושם אצלנו, אז למה אני צריכה קורס שלם בשביל זה?
את לא צריכה. רק אם את רוצה. אם את מרגישה שהבעיות הקטנות האלו הן באמת דברים חולפים – אז באמת התמזל מזלך. אבל אם, כמו רבים ורבות אחרים, הבעיות הקטנות מכסות למעשה על בעיות הרבה יותר גדולות, שלא מצאת את הדרך להתמודד איתן, ושאת מעדיפה להדחיק – את מוזמנת לבוא. נעזור לך, צעד אחר צעד, להבין מה בדיוק קורה לך ולסובבים אותך, לגלות מה קורה בלב שלך ושלהם, שמייצר את הבעיות המטרידות האלו – ולמצוא דרכים להפחית גם את הכמות הקטנה-יחסית שלהן.

מחשבה מוטעית מס' 5 –

אי אפשר באמת לשנות את התקשורת והיחסים עם הסביבה שלי, כי זה אומר לשנות מחשבות והתנהגויות אוטומטיות שנצרבו אצלי במשך שנים.
נתחיל בחדשות הרעות – נכון, קשה מאד לשנות הרגלים. ונעבור מייד לחדשות הטובות – לא רק שאפשר, אלא שבעזרת תקשורת מקרבת את לא צריכה לשנות "הכל עכשיו" – כדי להרגיש בתוצאות. הכלים שתלמדי בקורס יאפשרו לך, כבר מהיום הראשון, לדבר ולהגיב אחרת ממה שאת רגילה – גם בלי ששינית שום דבר מהותי בהרגלים שלך. זה פשוט יקרה לך. כי הלב שלך ייפתח. כי תגלי אמת שלא הבחנת בה קודם, שמונחת ממש מתחת לאף שלך, ושכשרק שמים אליה לב, היא פורחת.

מחשבה מוטעית מס' 6 –

אני חוששת שאחרי הקורס אחזור לתקשורת הרגילה שלי וכל מה שלמדתי יתמוסס.

קרוב לוודאי שב-80% מהיום-יום שלך זה מה שיקרה. ובשביל זה בדיוק את מקבלת הקלטה של כל השיעורים של הקורס, כדי שהוא יישאר איתך לזמן רב גם אחרי שהסתיים. ללמוד תקשורת מקרבת זה ממש כמו ללמוד שפה זרה. ויעידו על כך כל התלמידים שלנו ש"שוברים את השיניים" בתחילת דרכם. אבל אם את כאן, אז סביר להניח, שגם את חושבת שתקשורת זה דבר שחשוב לטפח אותו באופן תדיר. מנסיוננו ונסיונם של בוגרים ובוגרות, בארץ ובעולם, כדי שהשפה החדשה הזאת תהיה חלק בלתי נפרד ממך, אכן יש צורך בהרבה תרגול והטמעה. ויחד עם זאת, אנחנו מקבלות דיווחים מתלמידים, גם חודשים אחרי שסיימו, שהם עדיין חוזרים שוב ושוב למה שלמדו בקורס היסודות ומיישמים. ככל שתתמידי, תמשיכי ללמוד ותתרגלי את העקרונות של התקשורת החדשה, כך תוכלי לעשות בהם שימוש ולהיעזר בהם ביותר ויותר מצבים.

מחשבה מוטעית מס' 7 –

קשה לי להאמין שיש כזאת גישה ושהיא באמת מקצרת תהליכים. אם זה באמת היה עובד, כבר הייתי שומעת על זה, והיו מגלים את הגישה הזאת הרבה קודם.

למרבה הצער יש משהו בדברייך. אבל זה לא בדיוק מה שאת חושבת: אם תסתכלי סביבך תראי, שרוב האנשים חושבים בדיוק כמוך, על הרבה נושאים! "לא יכול להיות...". לא יכול להיות שהעולם עגול, זוכרת? אנחנו ספוגים באמונות ותפישות-עולם עתיקות ומקובעות, שאכן, קשה לפרוץ ולשנות אותן. המוח שלנו ניזון ממה שהוא כבר מכיר, כי זה נותן לו תחושת ביטחון. ומה הוא מכיר? שהחיים קשים, שטבע האדם "רע מנעוריו", שרק בכוח אפשר להשיג משהו, שאין מספיק לכולם. מוכר לך??? אז כדי לחולל שינוי נחוצים אומץ, פתיחות והתמדה. כי זה אכן הולך נגד מה שרובנו מכירים. וזאת הסיבה העיקרית שבגללה רוב העולם עדיין לא אימץ את תקשורת מקרבת. כי לא כותבים על זה בחדשות, וכי לרובנו נוח יותר להמשיך להישאר בבִּיצה המוכרת – גם אם לא טוב לנו שם. אז אם את מעדיפה להיצמד למה שקיים ולעשות עוד מאותו דבר (גם אם זה לא עובד) – זה אכן לא הקורס בשבילך. אבל אם האפשרות השונה הזאת, למרות שרוב העולם עדיין לא מכיר אותה, מדברת אלייך – בואי בריצה. כי יש לנו לתת הרבה מאד מהאלטרנטיבה האחרת הזאת.

 למי הקורס לא מומלץ?

הקורס איננו מתאים לכל אחד.
הקורס לא מומלץ ככלי בלעדי לטיפול במשברים טריים / חמורים. הניסיון שלנו מלמד, שאם אתם נמצאים במשבר משפחתי או זוגי, אתם זקוקים להקשבה אישית לאתגר שלכם ולליווי וייעוץ אישיים יותר. יחד עם זאת, פגישות אישיות לא מלמדות את הכלי עצמו, אלא רק עושות בו שימוש. לכן ההמלצה שלנו בזמן משבר היא לשלב את הקורס ביחד עם פגישות משפחתיות / זוגיות / אישיות. ובכל מקרה, אם אתם נמצאים במשבר או אינכם יודעים האם הקורס מתאים לכם - יש לנו מענה למצבים שונים, כולל תוספות מיוחדות לקורס לזוגות (ולא זוגות) שנקלעו למשבר ביחסים וזקוקים לריכוז מאמץ ליציאה ממנו.
התקשרו אלינו לייעוץ אישי לפני ההרשמה לקורס - 03-6733522

 למה אני צריכה לקחת על עצמי את כל האחריות ליחסים שלנו? שהוא ייקח.

אוי, כמה קשה להיות אשה, הא? כל-כך הרבה דברים אנחנו מניעות בעולם הזה. כמה היינו רוצות שהם ייקחו קצת יוזמה על עצמם, ולא רק בעבודה... מה לעשות, שיש כאן הבדלים מבניים. כדי שהוא יוכל להתגייס לתהליך הרגשי שאת רוצה להוביל – הוא צריך לדעת שהוא חשוב לך. פעמים רבות מאד, הדרך שלו לתת לך היא לא בערוץ שאת הכי זקוקה לו. את רוצה לדבר – הוא רוצה לתקן משהו. (וזה בשבילך, אגב). העניין הוא, שהוא לא מכיר את השפה הנשית. הוא זקוק להכוונה. וכשתלמדי בקורס איך לבקש באופן ברור, ותפסיקי לצפות שבאופן עמום ועקיף הוא "יידע לבד" – תגלי די מהר, שהוא רק חיכה לבקשות האלו שלך. ושאחרי שתנחי אותו באופן ברור, ותמשיכי גם לכבד את ההעדפות שלו – הוא יצטרף אלייך ואפילו בשמחה.

  יש לי ילדים קטנים ואני לא יכולה לעזוב אותם בערב ל-4 שעות. זה אומר שאני לא אראה אותם כל היום!

אני לגמרי מבינה את השאלה הזאת - כאמא לתינוקת בת 4 חודשים אני חושבת אותה בעצמי. לכן התאמתי את הקורס באופן שיאפשר לך להשתתף בו (ולי להעביר אותו) בלי שהמפגשים יעיקו על מי שהם הורים לילדים קטנים ורוצים להשתתף בקורס. המפגשים הארוכים (של 4 שעות) מתקיימים בממוצע אחת לשבועיים ו-3 מפגשים נוספים (בני שעתיים) הם מפגשים אינטרנטיים, כך שתוכלי להשתתף בהם מהמחשב שלך ועדיין להספיק לראות את הילדים ולתת להם נשיקת לילה-טוב.

בנוסף לכך, אני מאמינה גדולה בלהסתכל על התמונה הרחבה ועל כך ששינוי לא יקרה בלי שנשקיע מאמץ בלעשות אותו – ברור שהרבה יותר נוח וקל שתהיי עם הילדים בבית בשעות הערב. להם וגם לך. אבל בראייה רחבה של המשפחה שלך הקורס יתרום לכולכם ליצירת קרבה ולשינוי מארג היחסים במשפחה. לא שווה את זה? אי אפשר לעשות שינוי אמיתי בלי לעצור לרגע, לקחת פסק-זמן ולהסתכל על הדבר שבו אנחנו מייחלים לשינוי. ושינוי לא יקרה בוודאות אם אנחנו ממשיכים לעשות עוד מאותו דבר. שאלי את עצמך האם עדיף לך להשקיע עכשיו בהשתתפות בקורס כדי לרכוש כלי שיכול לשנות את רוב הערבים והלילות העתידיים שלך, או לחכות עוד כמה שנים – ולהתעורר כשאת כבר כמעט מיואשת לגמרי? אם ענית בחיוב, הצעד הבא שלך הוא להסכים לעשות את המאמץ.

  ניסינו כבר הכל, היינו בסדנאות ושום דבר לא עזר. למה שכאן זה יעזור?

תקשורת מקרבת אינה דומה לשום דבר שהכרתם או ניסיתם עד כה. הכללים שלה פשוטים לכאורה ועל-פניהם נראים מוכרים. זה בגלל שכולנו נולדנו עם השפה הזאת בתוכנו. זוהי רק הסביבה שגדלנו לתוכה, ש"קילקלה" אותנו. דר' מרשאל רוזנברג, מְפַתח הגישה, אומר, שכ-7-8% באוכלוסיה לא שכחו את השפה הטבעית הזאת גם כשבגרו. כל השאר צריכים תזכורות ותרגול... ויש בה אלמנטים שאין בשום גישה אחרת שאנחנו מכירות, שעושים הבדל לא-ייאמן באיכות המודעות. מה שעוד יותר משמח הוא, שככל שמתנהלים בה במדויק יותר, כך היא גם יעילה יותר. בכל מקרה, מדובר על לא לעשות עוד מאותו דבר, אלא בדיוק ההיפך – כי דווקא התקשורת הרגילה וכל נגזרותיה נכשלות שוב ושוב במבחן המציאות. ואני אראה לכם איך, בכל סיטואציה שתביאו וננתח, התקשורת הרגילה היא המכשלה – ותקשורת מקרבת מוציאה אתכם מהבוץ.

נוסף על כך - אני כל-כך משוכנעת שלתקשורת מקרבת יש מה לתרום לחייכם ולכן יש למיתרים אחריות מלאה על הקורס. כל הסיכון הוא עלינו. אם אחרי המפגש הראשון שהשתתפתם בו באופן מלא תחשבו עדיין שהקורס לא עונה לכם על הצרכים והציפיות, אתם יכולים להודיע לנו ונחזיר לכם בלי שאלות את כל הכסף ששילמתם. שווה לכם לבדוק לעומק ורק אחר-כך להחליט אם יש כאן פוטנציאל אחר ממה שהכרתם.

  הקושי הכי גדול שלי הוא עם הבן/בת שלי – נראה לי שיותר כדאי שאלך לקורס מיוחד להורים.

קורס יסודות בתקשורת מקרבת נותן את הכלי הבסיסי לטיפול ביחסים. אנחנו רואות חשיבות רבה דווקא בכך שהוא לא מותאם אך ורק להורים, כי בעינינו יחסי הורים-ילדים מושפעים מאוד מהיחסים בין המבוגרים בבית. ולכן חשוב לנו לטפל ביחסים הכוללים במשפחה, בין בני-הזוג ובינם לבין עצמם, ולא רק בהורות. ובכל מקרה, חלק מן השאלות שנוגעות ביחסים עם הילדים יקבלו מענה והתייחסות במהלך הקורס. אם אתם הורים יש לנו מה להציע לכם - יש במיתרים קורס להורים (מנהיגות הורית) ותוכנית המשך שנתית להורים, אבל מומלץ מאוד להגיע לקורס ההורים רק לאחר שיש לכם את הבסיס שנותן קורס יסודות.

  איך זה יכול להיות שקורס אחד יגרום לי להצליח לעשות כאלו שינויים משמעותיים?

הכלים שלנו הם ממוקדים ומותאמים בדיוק למטרה שלשמה נוצרו – שינוי בתקשורת. לכן, כשמשקיעים ועושים בהם שימוש הם פשוט עובדים. מאות הדוגמאות שיש לנו הוכיחו את זה פעם אחר פעם ומעבר לכל ספק. יחד עם זאת - כמובן שבלי השקעה מינימלית ביישום הכלים בקורס זה לא יקרה. מה שמשמח הוא, שיש לנו כל-כך הרבה הזדמנויות במשך היום ליישם את תקשורת מקרבת, שזה רק עניין של החלטה לעשות את זה.

  יש לי שאלה שאין כאן תשובה עליה – האם אפשר ליצור איתכם קשר?

בוודאי ובשמחה. התקשרו אלינו ל-03-6733522 ונשמח לענות לכם על כל שאלה שתעלה.

  רגע, אבל המחיר...

ובנוסף לאלו – אנחנו נותנים לך תעודת אחריות מלאה על הכסף שלך.

. לחיצה על הכפתור תוביל אותך לדף בקשה להרשמה, ובו הפרטים החשובים ביותר הקשורים לקורס. לחיצה על הכפתור איננה מהווה הרשמה לקורס.

לחץ/י עכשיו על הכפתור לקבלת פרטים נוספים

פרטים על הקורס:

תאריכים ושעות:
שימו לב! שידרגנו את פורמט הקורס. הפורמט השתנה והותאם לצרכים שעלו בשטח וכן לצרכי הלמידה.
זאת במטרה לתת לכם את הקורס האיכותי ביותר שאנחנו יכולות.

הוספנו גם מפגשים אינטרנטיים, שבהם יינתן כר נרחב למענה על שאלות יישומיות שנתקלת בהן במהלך היישום שלך. והם מיועדים לשימור הקשר עם תקשורת מקרבת בין המפגשים.

הקורס מחולק למפגשים ממשיים ואינטרנטיים:
• מפגשים בימי שלישי, החל ב-10.1.2012 ובתאריכים - 31.1, 14.2, 6.3, 13.3. מפגש בונוס מעקב - 3.4.2012
• מפגשים באינטרנט - 17.1, 7.2, 21.2

שעות:
• מפגשים לימודיים - 4 שעות - התכנסות ב-17:00, התחלה - 17:30, סיום - 21:30
• מפגשים באינטרנט - שעתיים - התכנסות רבע שעה לפני המפגש, שעות - 20:00-22:00

מקום:
מכון מופ"ת, רח' שושנה פרסיץ 15 תל-אביב (בצמוד למכללת לוינסקי).
פרטים והסברי הגעה נשלח אליכם באימייל לאחר הרשמתכם.

טלפון לשאלות ופרטים נוספים - 03-6733522 לענבל
אימייל - info@meitarim.co.il - ציינו שם, שם משפחה וטלפונים ליצירת קשר

נ.ב. - אתם מוזמנים לגמרי בשמחה להעביר את האימייל הזה לחברים ולאנשים שלדעתכם יכולים להתעניין בו.

נ.ב.(נוסף) - טפסים שיגיעו אלינו עד יום שלישי, 29.11.2011 בחצות-הלילה, יקבלו את ההנחה של 20% בהרשמה מוקדמת. לאחר מכן המחיר יהיה רגיל. לחצו כבר עכשיו על הכפתור לפרטים נוספים - כדי להבטיח את מקומכם בקורס עוד היום.
מספר המקומות בקורס - מוגבל.

© כל הזכויות שמורות למרכז מיתרים, ארנינה קשתן, יעל ארבל